Malheureusement, j'ai été confronté à un problème sérieux, il s'avère que lorsque j'écoute les gens dans mon entourage discuter de Dieu, la tension monte, l'incompréhension règne, Dieu est jugé parfois violemment, méchamment, certains vont même jusqu'à le diaboliser, d'autres essaient de me convaincre en délicatesse de la débilité de ma foi, mais ne me laissant pas abattre et n'ayant pas les réponses toujours tout de suite, j'ai eu une drôle de réaction, je me suis dit à l'intérieur de moi, ces gens-là qui disent du mal de Dieu ne comprennent rien, je vais chercher pourquoi ils se trompent.
Cependant tout en étant probablement très fort pour trouver des réponses, ce que je trouvais, je ne le dévoilai à personne, j'ai essayé au tout début, mais très rapidement j'ai eu franchement l'impression que les autres n'en avaient rien à faire, qu’ils trouvent toujours un prétexte ou une nouvelle énigme pour ne pas croire.
D'autre part j'ai été confronté à un sérieux problème, à chaque nouvelle découverte, par raisonnement, concernant Dieu ou le mal je me prenais toujours un peu plus pour supérieur aux autres. Je me suis très vite renfermé sur moi. L'expérience m'a appris que celui qui ignore les autres par dédain aura tôt ou tard la drôle d'impression d'être seul au monde, de ne plus pouvoir aller vers les autres normalement (sans peur) et de ne plus pouvoir même simplement parler.
Le seul endroit où j'avais une chance de retrouver une vie sociale normale c'était avec ma famille (là où il y a de l'amour il n'y a pas d'orgueil), malheureusement même sur ce point j'avais un problème, je passais des jours entiers à jouer aux jeux vidéo, c’était mon passe-temps favoris lorsque je ne raisonnais pas au sujet de Dieu à chercher des réponses, je m'en lassais très vite mais j'en achetais toujours de nouveau. J'ai aussi volontairement gardé un certain reculent vis-à-vis de ma famille à cause de différentesparoles de Jésus.
Un beau jour, voyant les jeunes de mon âge profiter de la vie, qui sortent ensemble dans les bars, les fêtes et autres ; constatant que j’étais littéralement en train de perdre ma jeunesse à chercher je ne sais pas encore trop quoi et à me prendre la tête avec tout un tas de choses, j’ai pris la décision d’abandonner et de me lâcher.
Cependant, je ne laisse pas Dieu comme ça et décide de lui donner une chance, je lui dis que s’il ne me donne pas une parole qui m’apporte du courage et la volonté de continuer je tournerai la page. J’ai donc pris ma bible, je l’ai ouverte n’importe où, j’ai mis mon doigt sur un passage quelconque et j’ai lu ceci : « le Seigneur s’adresse à Lucifer (le diable) et lui dit : les garçons premiers-nés t’écraseront la tête ».
Je suis effectivement l’aîné d’une famille de trois garçons et me connaissant je peux vous dire que s’il y a bien une chose qui me ferait plaisir c’est justement de faire manger la poussière au diable, il faut comprendre par là que j'ai horreur des injustices et de la violence.
J'ai beau faire des recherches dans la Bible, je suis incapable de remettre la main sur ce passage au sujet des premiers-nés, je suis incapable de vous rapporter le verset en question, dans mon chemin avec Dieu il y a comme ça des mystères dont je suis toujours incapable d'élucider. Mais de mémoire certains premiers nés sont à Dieu par essence, voire par exemple le livre des Nombres chapitre 3 versets 12 et 13.
J’ai constaté une anomalie dans ma manière de vivre avec mon entourage notamment au travail, on sut mele faire savoir, de plus suite à la parole que Dieu venait de me montrer, j'ai demandé à Dieu de me confirmer ce qui n'allait pas chez moi, c'était un dimanche soir.
Il m'a répondu dès le lendemain, ce sont mes grands-parents suite à une discussion un peu tendue au sujet de Dieu, très rare mais déjà trop, ils m'ont affirmé que j'étais orgueilleux, puis le dictionnaire le mardi, comme si j'avais besoin d'une confirmation supplémentaire.
Finalement oui, j'ai compris que le mal que je voyais chez les autres, tous mes innombrables jugements avaient un rapport avecmon orgueil, mon propre maldont je reconnus à partir de maintenant.
J'ai pleuré parce que je savais que ce mal est celui qui pousse à commettre tous les autres maux (hypocrisie, jalousie, mensonge...) mais sans me laisser abattre, je savais maintenant contre quoi je devais me battre, contre mon propre mal, contre mon orgueil, j'ai essayé de m'en débarrasser, cependant je n'avais pas pensé à cette subtilité, s'attaquer à son orgueil seul, c'est comme essayer de sortir des sables mouvants en se débattant.
Je parle très peu, de plus mes raisonnements, réflexions et jugements me rendre plutôt tête en l’air, je fais naturellement de temps en temps des erreurs plus ou moins grave au travail ce qui a tendance à rendre nerveux mes supérieurs, j'encaisse de plus en plus d'humiliation sans réagir, je pensais du mal de ce qui me faisait du mal et donc ne respectais pas tout ce que Jésus medemandait de faire, bien trop dur, mais je gardais encore et toujours ce que je pensais pour moi.
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